Отправлено: 31.07.10 23:46. Заголовок: Ад. Главный проводи..
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается. - А что они там делают?! - Они там в преферанс играют. - ???! - А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
:) Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему: - Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей. - Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
Отправлено: 02.08.10 01:41. Заголовок: И вот еще, вот тольк..
И вот еще, вот только думала в какую же тем это кинуть или сюда или в "Угадайте , кто это" или создать новую тему , типа "Гости из будущего " как продолжение темы "Не ходите девки налево" <\/u><\/a> <\/u><\/a>
Отправлено: 15.08.10 20:57. Заголовок: В православную церко..
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику: > - Я бы хотел поговорить с вами наедине. > - Вы хотите исповедаться? > - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет > назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял > таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. > - Что еще? > - Это все. > - Когда вы исповедовались в последний раз? > - Никогда. > - Почему? > - Потому что я иудей. > - Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это > рассказываете? > - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в > мечеть пойду. > > Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в > карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный > разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и > спрашивает: > - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? > - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит > с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! > - Ни фига себе... > Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что > высказался так резко: > - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? > - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы > Римского! > > > Грузинский загадка: > Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? > Отгадка: > Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. > > > Мединститут. Голос с заднего ряда: > - Профессор, а что такое геморрой? > - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная > боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов! > > .......................... > > Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него > камнем - и вашу усталость как рукой снимет. > > ------------------------------ > > По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают > своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают > противоядие. > > > ........................... > > > Встретились два друга: > > - Я скоро женюсь. > - А ты женишься по любви или по расчету? > - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. > > ------------------------------ > > > Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: > > - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? > - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые > вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? > - Луну. > - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? > - Нет. > - Вот и делай соответствующий вывод! > > ------------------------------ > > - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? > - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики > оборачиваются! > > - > Автосервис, клиент смотрит счет. > Спрашивает у мастера: > -А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???? > Мастер > - Не прокатило. Вычеркиваем. > > - Девушка, кем это вы себя мните? > - Не ваше дело, кем я себя мну! > > Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам > на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 > минут. > > Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место > припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: > - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду > каждое воскресенье ходить в церковь! > Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается > к небу: > - А, всё, не надо. Нашёл! > > Древнееврейская пословица. Нет воды в горячем кране -- виноваты христиане. > > Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. > > Новый коктейль: "Возвращение Титаника" > Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический > океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется > кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами > (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум > 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Семочка
Сообщение: 77
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 01.07.10
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 16.08.10 11:16. Заголовок: Van Xelsing, весело!..
Отправлено: 20.08.10 13:43. Заголовок: Начать жизнь с ну..
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина! - Сразу видно, от женщины!
- Ну как будем делить - по-божески или по-братски? - А давай поровну...
... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...
Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.
Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром - Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами понимаете кто.
Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Отправлено: 29.08.10 20:38. Заголовок: Вы пережили лето-201..
Вы пережили лето-2010, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Тех, кто пережил лето 2010, будут выгонять из ада за смех в котле
Отправлено: 31.08.10 20:59. Заголовок: Самым эффективным пр..
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.
Да , все мы, и украинцы и россияне и белорусы хотим жить в одной большой и богатой стране! Канаде!
- Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше еще и удлиненного.
Занимательная математика: Известно, что Вася любит Катю: Вася + Катя= любовь также Вася любит Лену Вася +Лена= любовь Правые части выражений равны: любовь= любовь Следовательно, равны и левые части: Вася + Катя= Вася +Лена Вася и Вася взаимно уничтожаются, остается: Катя=Лена Делаем вывод: ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫ!
По улице идёт крутейная блондинка. Одна сиська из блузки торчит на улицу. Все ахают, охают, и только милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать: - Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: - Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!
Диалог двух героев фильма: - Ноw dо уоu dо? - Аll right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся! — Нет, мы с вами почти незнакомы! — Тогда поедем на яхте покатаемся! — Ну... ладно. Вот так и надо добиваться женщин: не мытьём, так катаньем!
Отправлено: 01.09.10 15:31. Заголовок: Проходят Петька с..
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит: - Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть? - Нет, Петька! - Почему? - Задницу не охота мочить!
Отправлено: 10.09.10 20:39. Заголовок: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: К..
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Украинская мудрость: Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!! - А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
У русского человека готовящего сани летом а телегу зимой, не остаётся времени заработать на лошадь.
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится...
Вчера сдавал экзамены автоматом... Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды!!!
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: -Папа, а кто это накакал? -Спроси у мамы. -Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: -Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? -Русалочка?
Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.
Зарплата — это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.
Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - За*бал! – подсказывает Путин.
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной ху@ни на форумах. __________________
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищь, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправленна в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся. Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плпкал))))
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Отправлено: 03.11.10 20:15. Заголовок: Шоссе. Машина. За ..
Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
Семочка
Сообщение: 169
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 01.07.10
Откуда: Россия
Репутация:
0
Сообщение: 221
Зарегистрирован: 03.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 06.11.10 15:27. Заголовок: В средней полосе Рос..
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и афигевает.... Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего она с ними делает? - Ой, вы не поверите...
Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженный бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает: - Миша, ты что голубой медведь? - Неа. Мне бы твою морду, да медка бы хлебнуть.
Осень
Сообщение: 1487
Зарегистрирован: 31.07.09
Откуда: Беларусь, Новополоцк
Репутация:
3
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа....ууу....гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что ****анулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по *бип*. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощ****ала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто ******, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на *бип* в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щ****ание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Лав Стори
Сообщение: 427
Зарегистрирован: 06.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 09.11.10 16:05. Заголовок: с просторов инета:..
с просторов инета:
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. __________________
Отправлено: 10.01.11 22:29. Заголовок: Вот и кончались ..
Вот и кончались гулянки, кутерьма, загулы, пьянки. Больше нету недосыпа, больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах, ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, не разбросаны трусы. Выйду скоро на работу, окунусь во все заботы. Черт! Забыла! Аж снова в пот! Скоро ж СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!
да, мы на работе тоже вчера смеялись: кем токмо не были, а ентими товарищами их по ходу пока ещё никто не обзывал зато теперь можно на законных основаниях Наше государство поистине уважает людей в погонах
Отправлено: 14.02.11 13:47. Заголовок: С 1 марта ГИБДДшники..
С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается оч даже актуално П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ
Девочки,вот нашла на другом форуме вот такой стишок! "На злобу дня",как говориться. Вумственный монолог российского Иксперта в ринге.
............................... нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана! а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенились - намылись блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину как животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Отправлено: 31.03.11 19:20. Заголовок: bulmops7 класс да и..
bulmops7 класс да и только.
BAGIRA
Сообщение: 28
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 05.04.11
Откуда: Москва
Репутация:
2
Отправлено: 12.04.11 01:11. Заголовок: в инете нашла про ляпсусы в рекламе - улыбнуло!
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, "Nova" по-испански означает «не может двигаться».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное... .... звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное... .... звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил
BAGIRA
Сообщение: 29
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 05.04.11
Откуда: Москва
Репутация:
2
Сообщение: 70
Настроение: бабочки в животе
Зарегистрирован: 08.04.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 16.04.11 23:58. Заголовок: Объявление в рестора..
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Бетмен
Сообщение: 71
Настроение: бабочки в животе
Зарегистрирован: 08.04.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 17.04.11 00:01. Заголовок: Мальчик приходит в г..
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Бетмен
Сообщение: 72
Настроение: бабочки в животе
Зарегистрирован: 08.04.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Сообщение: 47
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 05.04.11
Откуда: Москва
Репутация:
2
Отправлено: 17.04.11 01:39. Заголовок: "мама говорит чт..
"мама говорит что я не твой" - где такую прелесть нашли?)))) а последняя картинка - это мечты работников изображаемого парка))) чтоб собачки организованно удобряли строго отведенные места)) желательно с пользой для насаждений))
BAGIRA
Сообщение: 48
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 05.04.11
Откуда: Москва
Репутация:
2
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
помнится я и сама так отвечала ("откуда я знаю?!!") когда первое время гуляла с боксершей, которую толькл взяли взяли в возрасте 11 месяцев)) я и правда не знала.. оказалось - не кусается, а просто сбивает с ног в прыжке и фиксирует челюсть на горле. но - не кусалась))
Бетмен
Сообщение: 73
Настроение: бабочки в животе
Зарегистрирован: 08.04.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
помнится я и сама так отвечала ("откуда я знаю?!!") когда первое время гуляла с боксершей, которую толькл взяли взяли в возрасте 11 месяцев)) я и правда не знала.. оказалось - не кусается, а просто сбивает с ног в прыжке и фиксирует челюсть на горле. но - не кусалась))
Да я с нашим малышём 12-киллограммовым гуляю когда, от нас тоже люди шарахаются, я ещё понимаю когда дети, но вот когда мужики под 2 метра ростом, тогда мне уже смешно
Мне кажется добродушнее чем француз и найти не возможно, может я ошибаюсь, но моего даже когда дочка замучает, максимум на что у него хватает смелости - это за пятку её легонько прикусить....
BAGIRA
Сообщение: 62
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 05.04.11
Откуда: Москва
Репутация:
2
Отправлено: 21.04.11 00:03. Заголовок: Бетмен пишет: что у..
Бетмен пишет:
цитата:
что у него хватает смелости - это за пятку её легонько прикусить....
Я думаю он просто любит ребёночка, совесть не позволяет обидеть зато потоптаться, попрыгать тушкой - это запросто)))
Буш
Сообщение: 1006
Зарегистрирован: 05.10.10
Откуда: Россия, Архангельск
Репутация:
3
Отправлено: 21.04.11 10:19. Заголовок: BAGIRA пишет: зато ..
BAGIRA пишет:
цитата:
зато потоптаться, попрыгать тушкой - это запросто)))
на голову присесть или лечь так, чтоб невозможно вздохнуть
Сообщение: 298
Зарегистрирован: 24.11.10
Откуда: москва
Репутация:
1
Отправлено: 12.05.11 00:12. Заголовок: Случай из жизни: При..
Случай из жизни: Приезжаю с ши-тцухой к ветеринару,регистраторша-совсем молоденькая девушка,с огромными чудными глазами и такими же ресницами,спрашивает: -Кличка Вашей собачки? -Флексид Майнрид Лайна. Наступает минутная пауза,девочка внимательно на меня смотрит,видимо обдумав что-то спрашивает -А в миру...? -Лялька... -Я так и думала.... Вывод:маленькой собачке-маленькое имя...
Буш
Сообщение: 1110
Зарегистрирован: 05.10.10
Откуда: Россия, Архангельск
Репутация:
3
Отправлено: 12.05.11 15:06. Заголовок: кузя пишет: Я так и..
кузя пишет:
цитата:
Я так и думала....
BAGIRA
Сообщение: 141
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 05.04.11
Откуда: Москва
Репутация:
2
Отправлено: 14.05.11 00:14. Заголовок: ещё немного хорошего настроения))!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
Сообщение: 167
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 05.04.11
Откуда: Москва
Репутация:
2
Отправлено: 24.05.11 00:54. Заголовок: Сладкий пишет: Мне ..
Сладкий пишет:
цитата:
Мне как повару сей секрет пригодится. Теперь у нас дома еда станет ещё вкусней.
ооо, как повар с поваром - соглашусь! )) главные секреты повара какие? долой поваренные книги!! и главный секрет -НЕ ГОТОВИТЬ!)) это и будет изюминкой, такой интригой повара))
BAGIRA
Сообщение: 168
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 05.04.11
Откуда: Москва
Репутация:
2
и я вот думаю - это я такая тугая и без подготовки или смешное видео все таки было, но его убрали и я не успела посмотреть подозреваю, что первый вариант))))
Отправлено: 26.05.11 12:56. Заголовок: Уж очень понравилось..
Уж очень понравилось)
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный, и не забывай об этом никогда.
Ха-ха-ха незнаю сюда ли это или нет, но хочу показать что недавно нашла)))) Метисы собак разных пород... бордос + бульдог Француз + ротвейлер Бигль +боксер
Коняшка
Сообщение: 542
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Москва, Россиия
Репутация:
3
Отправлено: 29.09.11 10:18. Заголовок: bulmops7 Lf? на само..
bulmops7 Да, на самом деле все это печально....только бы собак на пенсию не "ушли", а то ведь их жалко, а люби...ну что ж...заниматься с собками надо.... bon9944 долго смеялись на работе))))
Отправлено: 29.09.11 14:01. Заголовок: Все таки наверное на..
Все таки наверное надо тему с мудростями открывать) Вроде и не смешно, но хочется поделиться. Вот чем) Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Отправлено: 20.01.12 14:40. Заголовок: Про собаку и 3 ян..
Про собаку и 3 января. (посленовогодняя история из сети,рассказанная непосредственным участником событий) Я,чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать?
А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Отправлено: 21.01.12 16:08. Заголовок: ********КТО И КАК..
********КТО И КАК УХОДИТ НА Х...******** (комментарий: прочитала обо всех и сопоставила с знакомыми - действительно всё в точности так же) __________________________________________
ОВЕН. Овен уходит нах..., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах...?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах..... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах... не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах... сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах..? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах... пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нах.... У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах... быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах... жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах... так нах.., чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах.... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Маришка(Моника)
постоянный участник
Сообщение: 2201
Зарегистрирован: 09.12.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
8
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах... не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах... сам.
Очень правильный вывод!!!! Знаю не по наслышке - поскольку сама "Близнец!
Отправлено: 05.02.12 07:28. Заголовок: - Мужчина, не подс..
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.
))) а вот мне и в голову не пришло посмеяться....))) для меня УЗИ - это так и есть процедура медицинская... а оказывается есть ещё УЗИ с дорогими патронами))
BAGIRA
Сообщение: 594
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 05.04.11
Откуда: Москва
Репутация:
3
а прикольно!! морда обаятельная, ухи торчком, глазки трогательные, а лапы - бульдожестые)) т.е собачка получилась крепенькая, не тонконожка и в то же время очарование и нежность совсем мелких пород..... НАДО ВЫВОДИТЬ НОВУЮ ПОРОДУ))))))
Отправлено: 26.02.12 11:15. Заголовок: Цитаты из школ..
Цитаты из школьных сочинений ============================ Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: - Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. *** Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) *** Главное в диете - это сон...Вовремя не уснула - все.... обожралась! *** Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!
Отправлено: 23.03.12 13:05. Заголовок: Детей интересует ..
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел?
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал) Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…
Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия". Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала... Пишу мужу смс:" Ты у меня самый лучший!" Он мне отвечает: "Бухаешь?"
Отправлено: 22.04.12 21:57. Заголовок: А я ,вот у сынки в ..
А я ,вот у сынки в контакте сперла.. Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Отправлено: 22.04.12 23:13. Заголовок: в пять лет мальчи..
в пять лет мальчик думает:" Мама знает всё!" в десять лет мальчик думает : "Мама знает не всё" в семнадцать лет думает:"Да что она вообще знает!" в тридцать лет думает:"Надо было слушать маму"
Отправлено: 07.06.12 11:07. Заголовок: Одна женщина жалуе..
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за зад укусил и к суке - соседке убежал!
Отправлено: 09.06.12 22:26. Заголовок: Мужское дело — сове..
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига. (с)
Отправлено: 28.06.12 14:18. Заголовок: Если у Вас есть со..
Если у Вас есть собака, ВЫ...
1. Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
2. Вы сильный человек!
Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.
3. Вы человек без комплексов!
Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.
4. Вы добрый человек!
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.
5. Вы талантливый человек!
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. п.4), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи).
6. Вы разносторонняя личность!
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
7. Вы интересный собеседник!
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.
А еще вы несомненно очень счастливый человек!
Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
Горох
администратор
Сообщение: 2802
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
4
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. п.4), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи).
6. Вы разносторонняя личность!
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
Отправлено: 06.07.12 17:49. Заголовок: -Мамочка, меня муж ..
-Мамочка, меня муж обидел! Я еду к тебе! -Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам! * А ведь обещал холить, любить, лилеять -бормотала она закапывая труп! * Встречаются две подруги: -Что случилось, ты так похудела?! -Да муж у меня гуляет, я так сильно переживаю! -Так брось его нахрен! -Нет, мне еще пару кг сбросить надо!
"Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах"
" Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
----------------------------------
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a>
мне
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
в какую же тем это кинуть или сюда или в "Угадайте , кто это" или создать новую тему , типа "Гости из будущего " как продолжение темы "Не ходите девки налево" 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
РЯДОМ, я сказала!!! 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
Могли бы и поделить мяско на всех.....
<\/u><\/a> 
Моя Ена теперь не с права, а снизу 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
присесть или лечь так, чтоб невозможно вздохнуть 
<\/u><\/a> 
,чем смешное...... 
Ага 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума