Отправлено: 20.01.09 14:41. Заголовок: Улыбнись.....(продолжение)

 Отправлено: 15.08.10 20:57. Заголовок: В православную церко..

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
> - Я бы хотел поговорить с вами наедине.
> - Вы хотите исповедаться?
> - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет
> назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял
> таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
> - Что еще?
> - Это все.
> - Когда вы исповедовались в последний раз?
> - Никогда.
> - Почему?
> - Потому что я иудей.
> - Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
> рассказываете?
> - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в
> мечеть пойду.
>
> Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в
> карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный
> разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
> спрашивает:
> - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
> - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит
> с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
> - Ни фига себе...
> Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
> высказался так резко:
> - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
> - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
> Римского!
>
>
> Грузинский загадка:
> Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
> Отгадка:
> Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
>
>
> Мединститут. Голос с заднего ряда:
> - Профессор, а что такое геморрой?
> - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная
> боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
>
> ..........................
>
> Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него
> камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
>
> ------------------------------
>
> По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают
> своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают
> противоядие.
>
>
> ...........................
>
>
> Встретились два друга:
>
> - Я скоро женюсь.
> - А ты женишься по любви или по расчету?
> - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
>
> ------------------------------
>
>
> Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
>
> - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
> - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
> вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
> - Луну.
> - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
> - Нет.
> - Вот и делай соответствующий вывод!
>
> ------------------------------
>
> - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
> - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
> оборачиваются!
>
> -
> Автосервис, клиент смотрит счет.
> Спрашивает у мастера:
> -А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
> Мастер
> - Не прокатило. Вычеркиваем.
>
> - Девушка, кем это вы себя мните?
> - Не ваше дело, кем я себя мну!
>
> Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам
> на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10
> минут.
>
> Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
> припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
> - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду
> каждое воскресенье ходить в церковь!
> Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается
> к небу:
> - А, всё, не надо. Нашёл!
>
> Древнееврейская пословица. Нет воды в горячем кране -- виноваты христиане.
>
> Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
>
> Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
> Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический
> океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется
> кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами
> (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум
> 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

 Отправлено: 16.08.10 11:16. Заголовок: Van Xelsing, весело!..

Van Xelsing, весело!!!

 Отправлено: 17.08.10 18:33. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 17.08.10 18:35. Заголовок: bulmops7, супер!!! :..

bulmops7, супер!!!

 Отправлено: 18.08.10 20:44. Заголовок: Van Xelsing :sm64: ..

Van Xelsing Класс!

 Отправлено: 20.08.10 13:43. Заголовок: Начать жизнь с ну..

 Отправлено: 20.08.10 17:40. Заголовок: bulmops7 пишет: Гра..

bulmops7 пишет:

цитата:

Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.

Очень актуяльно.

 Отправлено: 22.08.10 18:01. Заголовок: первая фраза просто ..

первая фраза просто кайф.

 Отправлено: 22.08.10 18:04. Заголовок: Van Xelsing просто ..

Van Xelsing просто прелесть .

 Отправлено: 23.08.10 20:25. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 23.08.10 20:29. Заголовок: Из этой серии ....

 Отправлено: 24.08.10 10:42. Заголовок: bulmops7 :sm64: :sm..

bulmops7

 Отправлено: 29.08.10 20:38. Заголовок: Вы пережили лето-201..

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Тех, кто пережил лето 2010, будут выгонять из ада за смех в котле

 Отправлено: 31.08.10 20:59. Заголовок: Самым эффективным пр..

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.

Да , все мы, и украинцы и россияне и белорусы хотим жить в одной большой и богатой стране! Канаде!

- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше еще и удлиненного.

Занимательная математика:
Известно, что Вася любит Катю:
Вася + Катя= любовь
также Вася любит Лену
Вася +Лена= любовь
Правые части выражений равны:
любовь= любовь
Следовательно, равны и левые части:
Вася + Катя= Вася +Лена
Вася и Вася взаимно уничтожаются, остается:
Катя=Лена
Делаем вывод:
ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫ!

По улице идёт крутейная блондинка. Одна сиська из блузки торчит на улицу. Все ахают, охают, и только милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!

Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!
— Нет, мы с вами почти незнакомы!
— Тогда поедем на яхте покатаемся!
— Ну... ладно.
Вот так и надо добиваться женщин: не мытьём, так катаньем!

 Отправлено: 31.08.10 21:17. Заголовок: Van Xelsing :sm54: ..

Van Xelsing

 Отправлено: 31.08.10 21:55. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 31.08.10 22:36. Заголовок: bulmops7 пишет: За ..

bulmops7 пишет:

цитата:

За минуту до смерти........

 Отправлено: 01.09.10 15:31. Заголовок: Проходят Петька с..

 Отправлено: 05.09.10 00:49. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Van Xelsing bulmops7 спасибо

 Отправлено: 05.09.10 20:20. Заголовок: Мед. перлы: ..

Мед. перлы:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "